当初我情绪不稳，周梓琛并没有嫌弃我，他一直都在照顾我，保护我，慢慢的，我的病情也有了好转。

就在那一天，我发现我怀孕了，我很高兴，本想告诉他这个好消息。

可那天他却突然像是疯了一样…回来就开始砸东西，他说他受够了，受够了和我在一起压抑的生活。

我的病情加重，那段时间他也离开了部队，我不知道原因，问他他也不说，我只知道在那之前他们参加了一次行动，战友全死了，只有他一个人活着回来了，回来以后他就申请退役，躲在家里，喝酒度日。

见他情绪不稳定，一开始怀孕的事情我没敢告诉他，可他非要送我去精神病院，我哭着求他，求他不要送我去那里，我不是疯子…

可他打了我…一脚踹在我的肚子上，鲜血流了一地，最终还是亲手给我灌了堕胎药，让精神病院的人强行把我带走。

他说我是疯子，不配给他生孩子…

是啊，那时候我疯了，我们都疯了。

默默地回忆着以前的生活，好像每一个瞬间的回忆都像是硫酸一样腐蚀着我的内脏，我让全身颤栗，却说不出来痛在哪里。

煤气的味道越来越重，我的心情却像是逐渐解脱。

眼泪把地板都浸湿了，眼睛被一氧化碳呛得睁不开，也看不清。

周梓琛日记…

XX年12月1号，天阴转小雨。

今天我感觉整个世界都崩塌了，我父亲死于肝癌晚期，我以为上帝不会对我那么残忍，可医生告诉我，这是遗传疾病，有一定的潜伏期，我父亲的发病期是38周岁，而我却因为心情压抑大量饮酒过早的导致癌细胞扩散。

医生说我活不过两年了，这样不行，我不甘心，阿笙怎么办？我死了她怎么办？她只有我了。

我知道我也疯了，一定也疯了，今天阿笙跟我说她怀孕了，她根本不知道我有多高兴，可我不能，不能要这个孩子。

这种病是遗传，我不能让我的孩子，重蹈我们家族的覆辙，我不能让阿笙冒这个险。

我打了阿笙，我不是故意的，我想发泄，想一脚踹在她身边的桌子上，可她过来抱我却正好踢在了她的肚子上，我多想杀了我自己，可我做不到，我现在死了，阿笙怎么办？

谁能替我照顾她？

XX年12月2号，天阴，多云转晴。

我不能，不能这样下去了，我不能让阿笙跟着我受苦，我死了，她一定也不会活下去，我必须！必须让她忘记我，让她恨我。

……

XX年2月13号，天晴。

一转眼两年多了，我亲手把阿笙送进精神病院两年了，这两年，我一直在坚持，等她回来。

今天我去疗养院外面等她了，我看着她失落的出来，原本阳光的小姑娘变得这么阴郁，我感觉整个人都生不如死。

我一直不知道，肝癌这么痛，以前我父亲整日的在床上呻吟，我只是心痛，却不能感同身受，我撑到现在已经很不容易了，阿笙，我不想化疗，可夜里我痛的像是万只蚂蚁在吞噬内脏，我不行了，坚持不住了。

对不起阿笙。

……

XX年2月14号，天晴。

阿笙约我去香山，我是在那里答应和阿笙在一起的，我知道她想结束一切，她的小脾气，我能想到她要干什么。

我想这样也好，在哪里开始，就在哪里结束。

既然注定要死，我忍到了现在，想死在爱人手里，就当我害死自己孩子的，报应了。

阿笙，余生不能陪你一起走了，来世换我放下一身骄傲，爱你爱到白首，可好？

……

可好？我蜷缩在地上有些抽搐，我想说不好，他还能给我这个机会吗？

“嘭！”的一声，恍惚中我听见有人把房门撞开，然后快速的跑了进来，关上煤气的阀门，打开窗户把我拖了出去。

我泪眼模糊的看着，他的背影，好像梓琛啊。

“阿笙，阿笙你醒醒！”

阿笙？只有梓琛会这么叫我，是不是我睡着了？一切都只是一个梦境？

“阿笙，太阳晒屁股了，亏你还是警校生，这点自觉性都没有，让你爸妈看见了又要数落你了。”

睡梦中，我似乎又听见了那个声音，他说阿笙，该起床了，该起来了阿笙…